Нет, это не "Мои итоги 2016 года". Это просто про 2016 год.

Он был тяжелый. Тяжелый для всех.

В том числе и для меня.

В мае ушла с работы. Просто написала заявление и ушла в никуда. Потому что просто того бардака и блядства больше терпеть не могла, бороться одной было невозможно.
А если ещё учесть, что в последние 2 месяца перед увольнением я просто сидела на успокоительных, то мне светило и нервное расстройство.
Вот и ушла.
Но, наверное, у меня очень ответственный ангел-хранитель, потому что на новую работу я вышла через 2 дня.
Первый день безработной жизни потратила на ходьбу по биржам занятости, звонки по объявлениям, ходьбу по объявлениям.
На второй день пошла на собеседование, и там уже в тот же день предложили выйти на работу. Договорились, что выйду завтра, потому что а) время было уже к обеду, мне как бы было бы неудобно, что рабочий день мне поставят только за половину, б) нужно было ещё с бумагами по трудоустройству побегать (там просто справки с предыдущей работы не сразу отдали).
Так что здесь был плюс.
А так...
Да, работа по специальности, хотя и в новой для меня сфере. Зарплата даже побольше, чем на предыдущем месте.
Но... работаю я под началом (можно и так сказать) девушки, которая в почти в два раза младше меня.
Я вообще-то спокойно к этому отнеслась, слушалась её во всём, да и сейчас продолжаю, но видать её что-то однажды зацепило и мне было реально жутко неприятно.
Так и хотелось ей сказать: "Ещё неизвестно, как сложится жизнь и у тебя, чтобы в таком возрасте, как мой, менять работу, на которой проработала 15 лет и уйти на абсолютно новую и попасть под начало молодых и всё-таки зеленых".
Промолчала. Всё-таки надо быть мудрее.
Но каждый раз я так мысленно говорю.
На прежней работе все пророчили мне место начальника отдела (оно как раз было вакантно, и я даже неким образом исполняла, хоть и не официально, обязанности), но увы, человек предполагает, а начальство располагает.
Потом, правда, главный инженер мне сказал, что уже пожалел, что на должность начальника отдела порекомендовал того человека. Надо было бы меня.

Октябрь - потеря кота.
Думаете, ну подумаешь кот.
Да, кот, член семьи. С нами был девять лет.
Я сама отнесла его в лечебницу и дала согласие на усыпление. Я делала ему лучше.
Но в его смерти всё равно есть моя вина.
Надо было плюнуть и ехать в соседний город на электричке. Нет, ждала, когда придёт племянник и мы смогли бы съездить на машине.
Это был мой второй такой поход в лечебницу.
Очень хочется иметь дома кого-то. Кого-то маленького и пушистого. Но.... Пока не могу.

Депрессия, которая не прекращается и только усугубляется.
Ничто не радует.
В первый раз ещё толком не решила, что буду делать в новогодние праздники.
Обычно все дни расписаны, билеты куплены.
Я только сегодня посмотрела расписание кинотеатра, в котором идёт Изгой в оригинале. Но билеты не купила. Я ещё чего-то решаю.
А ещё отпуск. До февраля. Не по своей воле. Просто такая работа и мы все ушли в отпуск. Все выходим в феврале.
Оно как бы ничего, но мне просто бы потеплее погоду. Мне просто ремонт на балконе надо сделать, а в такую погоду, как сейчас, то мороз, то слякоть, а значит и сырость, то, что я хочу сделать, сделать нельзя. Так что придется делать уже по вечерам, как только наступит весна и будет тепло.


Мне есть за что ненавидеть этот год.
Мне есть за что не любить этот год.
У меня есть причины, чтобы этот год закончился.
Я хочу забыть этот год.
И я реально хочу, чтобы в новом 2017 году было лучше.
И я стала сама лучше.
Полюбила праздники.
Полюбила друзей.
Полюбила родных.

И завела маленькое и пушистое счастье в доме.